Sinto-te a falta, pois sinto, mas sinto mais a da esperança.
Só não sei o que queria esperar, se te olhar e não ver nada, se que me olhasses e visses tudo. Tudo o que não vês, ou não queres ver.
Vens amanhã ou depois, ditas que racionalizemos a mente que nos mente a cada fuga do pensamento, a cada curva da memória, mas apenas porque não queres racionalizar-te doutra razão, que mais razão não é, do que sentir sem qualquer razão. Sentir. Só e tanto.
Tenho esperança de não o ver nos teus olhos a dançar e a convidar os meus para um tango mudo que não podemos dançar. A razão não te toca o sentir, ou o sentir não te muda a razão, e são precisos dois sentires sem razão para fazer essa música. Para dançar esse tango, que convidas e recusas.

Sinto-te a falta, quanto mais tento contorna-la menos a esqueço e mais a sinto.
Que raio me fizeste?
Porque raio o fizeste?
Já não te pensava tanto, já me racionalizava mais, já me habituava a não te ter no hábito.
E agora não sei que faça, que me faça que te faça.
Toda eu te reclamo sem conseguir contraria-lo.
Toda eu te recordo sem ter de muito remexer na memória.
Toda eu te sonho sem conseguir dormir.
Toda eu me engano sem te conseguir acertar.

Não sabia que vinhas antes de ir outra vez, apanhaste-me de surpresa no meio do meu plano de te perder e de me perder de ti. Ligaste-me foste ter comigo, não percebo porquê, nunca percebo, porque dizes que estavas a ver se me resistias. Seria mais fácil não ir ter comigo, não te parece? Porque depois esses teus olhos desenterram dos meus, por muito fundo que o queira esconder, o que te querem dizer, dizem sempre sem eu querer. Dizes que não sabes onde, ou como, te perdes nos meus olhos, estes que dizes que fazem o meu nome ser menos meu do aquele que me deste, Eva, e chamas-me Eva vezes sem conta, dizes que é a doçura cruzada com a diabrura que me encontras no olhar onde dizes perder-te, mas donde sempre consegues encontrar a saída e fugir de mim.

E quando uma pessoa está farta, farta de tudo, muda a casa (neste caso o blog), muda o cabelo, muda a roupa, e espera. Espera que isso mude o resto. Tipo por osmose e de fora para dentro. Coisa de mulher que nunca consegui entender a lógica, mas que faço sempre que estou farta. E agora estou. Se vai mudar alguma coisa não sei, isso logo se vê.

As provas...

Já não o via há tanto tempo, nem ouvia falar nele, esbarrei com ele na Web, e a paixão antiga reacendeu-se. É perfeito: mais de 40 anos (já não deve dizer muitas baboseiras), tem o olhar mais terno e a voz doce, é um senhor que é um espectáculo, sabe cozinhar, entrega-me cartas de amor, gosta de viajar, dá uma boa assistência técnica, apimentada de um sentido de humor e surpresas das mais variadas, e nem precisa de boxers sexys... ai ai...atrevidote ele... ahhhhh e esqueci-me é italiano, o que preenche aquele imaginário sonhado há muito de me acordarem com palavras doces sussurradas em italiano... pronto agora a parvoeira acabou e eu voltei a crescer...o que é uma pena!!!

Não vi estrelas, nem tão pouco me lembrei de pedir desejos tão cheia estava a minha noite de lua e de gargalhadas sonoras de alma e do resto, tão bem que esta lua me faz, tão bem que me sinto, e não, não foi do vinho branco fresquinho de que bebi quase toda a garrfa, nem da sapateira que estava boa, nem das ameijoas para que me guardei. A conversa, o riso sorrido, o sorriso rido escancarado, o calor de uns olhos que entendo e que me entendem ou querem entender sem recriminações, fazem compôr tanta coisa! A amizade é dos melhores amores que se têm. Desejo-te a ti o dobro do que alguma vez desejaria para mim.
Tu és a lua que ilumina a minha noite escura e tantas vezes o desenho do sorriso que tenho e partilho a essa luz, mesmo que reinando o sol.
Esta coisa estranha que se me entranhou desde que nos tropeçámos na vida e em desgostos de tempos tão próximos, resultou nesta coisa de alma que não explico e nem tão pouco arrependo, mais desgostos de amor viessem para tropeçar e cair nesse Amor maior que é esta amizade de que não abro mão ou coração.
E agora vou dormir que sou muito obediente e tu não me deixaste ir ter com o Zé!! O Zezinho que parecia cheio de vontade de conversa...e disse que desde há sete anos eu estou na mesma, senão para melhor!! Realmente isto não se vê nada por fora do caos que vai em cada um. Ainda bem!

E hoje apetecia-me uma sapateira recheada para jantar, regada com um branquinho bem fresquinho, saboreada com uma conversa de olhares a acompanhar as palavras que riem e fazem rir a dois. O pôr do sol e o cheiro de mar, só como toque final.
Caía bem.
E eu também.

Não sou capaz de lhe ouvir aquele tom de voz. Esqueço-me de tudo, posso estar no fundo do poço, mas tenho de fazer tudo para lhe arrancar uma gargalhada, uma mudança no tom pesado de voz, que quero leve e mais alegre, enquanto não lhe trouxer a boa disposição à tona não me deixo cair. Quando ele por fim parece melhor, eu fico melhor, até desligar o telefone.

Não me apetece escrever, não quero pensar e pagava para não sentir.
Apetecia-me ler, ler alguma coisa que me escrevesse, que dissesse que pensa, que não consegue não sentir, que não se quer sem mim. Nada. Nada hoje, nada amanhã e depois se verá.
Eu já mudava de vida, já.

Apetecia-me, apetecia-me manda-lo passear, é verdade. Estou num daqueles estados de espirito que me deviam assolar mais vezes e eu conseguiria duma vez por todas despegar-me, ganhar raiva constante e consistente, disciplinar a mente e pôr a razão de volta ao comando das operações. Perceber que não gostar não é uma esperança, que gostar é um estado de estupidificação que tem de ser domado. Perceber que se não se é gostado, também isso não muda por muito que se faça, ou queira não ver, ou se vejam coisas onde não as há. Não gostar é não gostar. É não estar, é não pensar, é não querer.
Estou cansada, cansada de gostar demais, sempre demais de quem gosta de menos e magoa mais. Estou farta de parecer um semaforo intermitente, em que não se sabe se se vai ou se se fica. Estou farta das mesmas faltas sempre, sabendo que magoa muito, pouco ou nada. Tudo é indiferente, a tudo se passa por cima, e no fim estou lá sempre, feita parva, de cara fechada, que sempre tem o dom de abrir, mas nunca de curar as feridas que se enfiam para dentro e raramente saram.

Olhou para o lado, finalmente adormecera. Nunca o havia visto dormir, nunca quisera adormecer com a certeza de acordar sem ele, preferia sentir a perda despedindo-se, do que adormecer sobre ela e acordar perdida da despedida. Estava cansado, tinha chegado tarde, quase dez horas, trincaram qualquer coisa e saíram. Ela pegou nas chaves do carro e adiantou-se para o volante. Começou a abanar a cabeça, não queria, queria ele conduzir, não gostava de ser conduzido. Teimoso que nem uma mula, insistiu, já ela sentada. Ela, mula, disse que ou entrava, ou ficava, e então era escusado ela ir. Tentou não esboçar um sorriso, e ela fingiu que não viu o sorriso que fingiu não sair, que eram sempre os de que mais gostava de lhe arrancar, e das gargalhadas que às vezes surpreendiam o ruído das conversas parvas que tantas vezes tinham, e que lhe inundavam depois as memórias.
Nunca percebera aquela mania de querer conduzir, como se se agarrasse à sensação de dirigir, conduzir alguma coisa na sua vida, teimando em não ver, não perceber, que ele apenas se levava aonde os outros escolhiam ir, atestava o carro, via a pressão dos pneus, o óleo, assegurava toda a logística, e depois sentava-se ao volante e tinha a sensação que conduzia alguma coisa, quando apenas se transportava a um destino, quase nunca o dele. Por isso obrigara-o a inverter o sentido, ele escolhera o destino ela conduziria. E acabou por adormecer, afinal confiava nela. Nunca se adormece sem confiança, mesmo com o cansaço a pesar nos olhos, e a noite avançada na escuridão, onde agora estavam mergulhados, a caminho de um destino dele. Nunca percebera porque aquele homem não conseguia dizer que não, não conseguia falhar aos outros, como se isso fosse falhar a ele próprio, como não conseguir chegar a tudo e a todos fosse sempre uma falha dele, sem perceber que exigir demais é falha de quem exige. Para ele a falha era dele, e desdobrava-se. Sempre. Para não sentir que falhava. Falhar aos outros era falhar-se.
O céu estava limpo, lindo, com a lua crescente a beijar o horizonte de quando em vez, e a aparecer rendilhada quando se escondia meia envergonhada, atrás das árvores mais altas enamoradas dela. E de novo olhou para ele, agora, velando-lhe o sono e o caminho, revia o enorme homem que era, que sempre vira, que sempre sentira, e um sorriso iluminou a escuridão da viagem, como a lua iluminava a noite. Fez-lhe um carinho, uma festa no cabelo já grisalho. Quando o conhecera ainda assim não era, mas gostava assim, gostava assim ou doutra maneira, gostava dele, e apeteceu-lhe dar-lhe mimo, sem que ele soubesse, sem mesmo que ele sentisse, e pousou a sua mão sobre a dele, ele mexeu-se mas não acordou, como que se sorriu, deveria sonhar, e ela também, sonhava sempre, quase sempre acordada. Tinha uma cabeça que raramente parava, e não que fizesse por isso, só não conseguia calá-la, pará-la, controla-la, sempre a pensar, sempre a sonhar, sempre a tentar não sonhar, sempre a escrever no pensamento tanta coisa que o papel nunca conheceria. Tinha fases assim, e agora andava assim há muito tempo. Sentira-se desabrochar sob o olhar dele, não conseguindo perceber, distinguir, se o desabrochar tinha nascido da sua contemplação, se apenas aconteceu ele estar lá para ver. Mas estava diferente, sabia-o. Assustava-a não saber se para melhor, se para pior...
Finalmente a viagem acaba, ela leva-o ao destino que ele escolheu. Pára o carro. Olha-o. Dorme ainda. Dá-lhe um beijo mansinho, recosta o banco e fecha os olhos.
Ele acorda, dá-lhe um beijo pequenino na testa, e ela acorda.
- Então, chegámos e tu adormeceste?
- Era para ser acordada por ti.- diz ensonada, no meio de um sorriso. Ele abana a cabeça.
- Porque não me acordaste quando chegámos?
- Para não te acordar amor...

Tu não és aquela lua pendurada no céu
Tu és aquela lua cheia que nos surpreende o caminho
Que enche o céu quando aparece,
Que nos faz sorrir,
A que nem as nuvens escondem a luz
Não és aquela que quando não está pendurada no céu
Me faz sentir viver na escuridão,
És a mão que me afaga os cabelos quando entro nela,
O olhar que compreende o que não se pode entender,
O sorriso que me defende de mim.
És a que no sal das lágrimas que me escorrem da alma
Encontras sempre algo doce que as seque
És a menina que nunca amarga
És tanto do que gostaria ser
Mas não o sendo
Gosto de te saber sempre pendurada na minha alma.

Duas vidas num olhar
Dois olhares à boca da alma
Dois risos numa só boca
Dois sorrisos num momento quieto
Dois desejos num beijo inquieto
Momentos de um amor caídos na eternidade.
Um amor com duas vidas.
Duas vidas que não cabem numa.

O mundo fecha-se com a porta. Leva os sonhos e a sensação de felicidade tão enganadora como o que se sente sentir sem sentir, o que se pensa sem pensar, o que se sabe sem saber. A certeza de sermos nossos, de não conseguir ficar sem ele. O dia seguinte desperta numas poucas horas que tudo mudam, tornando a certeza certa do seu contrário. Nunca seremos nossos, e eu não sei se voltarei a ser minha.

Uma pessoa fica tão, mas tão desconsolada com algumas respostas, ou com a falta delas... Não ouvimos o que queremos e isso sabe a comida sem sal, ou sobremesas sem açucar, não se passa fome, mas não sabe a nada... fazem-me isto tantas vezes!! Os homens são uns desconsolados... e isso só me dá vontade de desconsolar também, será que sentiam a diferença? A diferença da meia indiferença?

Armei-me em durona,
Daquelas para que se olha e nunca se vê
Tal é a altura do muro que constroem à sua volta
Muros robustos levantados com o tempo
Onde se põem as pedras do caminho
E de argamassa usam-se as mágoas mastigadas
Que cuspidas juntam a solidez das pedras
Muros feitos à prova de tempestades,
Terramotos e à dureza da vida.
Surpreendentemente não resistiram
à leveza duma suave brisa,
morna, com cheiro doce
Não derrubou o muro
Não funciona à força
Esgueira-se por entre os espaços
que não sabia existirem
Entranha-se
E de repente vejo-me presa
duma brisa fechada entre muros.

Tenho medo,
Medo e saudades.
Saudades e medo de ter para sempre saudades.
Medo do hoje e do amanhã
Do viver hoje sem o amanhã,
Sem o amanhã de todos os dias.
É viver de noite sem lua pendurada no céu
Nem estrelas a lembrarem pirilampos
que nos acendem um sorriso.
Uma e outra vez,
Tão perto, que os poderia agarrar e levar para casa
Se eles sorrissem também.

Sinto-me perdida, quero assentar e não consigo, falta-me a voz dele ao fim do dia, a luz dos olhos dele a incendiarem qualquer coisa em mim, a fazerem nascer coisas que eu já não sentia há muito e que nunca tinha deixado sair para a luz do dia até o ver, até ele cravar a sua mão nas minhas costas naquele fim de tarde, e colarmo-nos num beijo que não consigo esquecer, e que parece em mim não querer acabar... acabando comigo aos poucos todos os dias.

Eu também quero tirar férias, mas para isso acho que preciso de mandar o coração de férias primeiro, ele vai, eu fico. Depois dele tirar férias, descansar e esquecer pode ser que eu consiga descansar.
Há quem não precise destes truques estranhos, como se se tirasse férias de sentir, férias dos cheiros que se cheiram sem entrarem pelo nariz, dos toques que não tocam mas arrepiam a espinha, dos olhos que não se vêem mas que não conseguimos fechar em nós. Este emaranhado de sentidos sem sentir como desemaranha-los...
Só não percebo se são saudades, porque essas apaziguam-se na chegada, e isto que tenho não tem paz, não me dá paz. Sinto-me sempre como se me faltasse alguma coisa, o que deixa sempre aquele travo amargo de ânsia faminta não sei bem de quê, sedenta do que não sei se há. Assim me sinto hoje... Talvez com fome de tempo e sede de afecto.